Zugegeben, manches ändert sich auch nach noch so vielen Siebenjahreszyklen nicht. Zum Beispiel das mit dem Kuchen. Kuchen essen, Kuchen nach Rezept backen (inklusive exakt 10 Minuten rühren und 55 Minuten bei 185° mittlerer Schiene ohne Umluft, weil die – o sch…. – kaputt ist), Kuchen improvisieren (o yeah, here I come), Kuchenkuchenkuchen.

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Ich bin jetzt nicht direkt überrascht, trotzdem steht mir irgendwie der Mund offen vor soviel straighter Entwicklungsresistenz. Scheinbar hat der Beziehungslegastheniker (B) Parallelpersönlichkeiten (C und D) in petto. Gottseidank funktionieren die alle in etwa gleich nicht, so fällt es leicht, den Überblick zu behalten.

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Ich verstehe total, dass du sauer bist. Ich kenne das, glaub`s mir, nur zu gut. Du hast es mir wirklich letztes Mal gesagt, wie du zu allem stehst und wo du stehst und worauf und so und es hat auch etwas in mir bewegt – ich war ganz bewegt.

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Hey,

ich meine: hey, na? Du. Wo warst du? Wo bist du?
Auf dem Weg zur Werkstatt kam ich an einem Auto mit inspirierender Heck-Aufschrift vorbei: „Scherbenzauber – Für Wohn- und Gartenraum“. Schön, nicht? Da mach ich gleich als nächstes einen Termin für uns. Unser Beziehungsgarten kann das bestimmt gut gebrauchen. Fugenmasse für all die entstandenen Mosaikteilchen, bei denen ich selbst bald nicht mehr durchblicke, gibt es bestimmt in jeglicher Ausführung, da ist dann sicher auch für dich etwas mit dabei.

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Nach geschlagenen zweieinhalb Jahren hocken wir nun also bei der Mediatorin, die einfühlsam-mitleidig nickt und mmmmmmht, weil du deine „Und-plötzlich-macht-die-einfach-Schluss“-Nummer so eindrucksvoll beherrschst. Mit Mühe und Not unterdrücke ich rührige Tränen, sie auch, glaube ich. Die armen, kleinen Kinder.
Kümmern wir uns doch heute mal um deine Gedächtnislücken.

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